Мужчины отличаются от женщин тем, что им чаще свойственно быть обидчивыми и злопамятными (в силу того, что культура запрещает им открыто выражать свои чувства сразу после их возникновения). Если женщина внешне продемонстрирует всю свою обиду и злость, а вскоре забудет об этом, то мужчины, наоборот внешне сохранят признаки спокойствия и хладнокровия, но в душе затаят сильную обиду и могут полностью закрыться.
Чтобы избегать таких проблем, нужно уметь правильно делать замечания и давать свои советы. Мужчины отрицательно воспринимают критику в свой адрес .
Но ошибаются все, и мужчины в том числе.
Запрещается: унижать мужчину, демонстрировать свое превосходство над ним. Не рекомендуется давать свои советы в приказном тоне, командным голосом.
Помните , что мужчина и вы находитесь на равных позициях, он не ребенок и не подчиненный, которому можно давать приказы. Подобное поведение женщины по отношению к мужчине вызовет агрессию и сопротивление.
Так как же донести свою мысль?
Для начала нужно сделать мужчине комплимент (приятные слова всех радуют), а затем добавить такую фразу: «У тебя все хорошо получилось. Но может получиться еще лучше, если ты сделаешь вот так. Почему бы тебе не попробовать так сделать?». И такой совет мужчина примет и будет следовать ему.
Если мужчина сделал ошибку, не рекомендуется его оскорблять, говорить, что у него ничего не получится или смеяться над его промахом. Лучше с приветливой улыбкой на лице ему сказать: «Сегодня, видно, ты был занят, раз забыл об этом. Но, пожалуйста, в следующий раз обязательно это сделай».
За положительные поступки мужчину надо хвалить и поощрять, чтобы у него был стимул делать то или иное действие еще лучше прежнего.
Нельзя мужчину сравнивать с другим человеком, говоря при этом, что тот человек делает что-то намного лучше.
Нужно помнить о том, что каждый человек индивидуален, и что присуще одному, может совсем не относится к другому. Полностью поменять человека невозможно, но вполне возможно некоторые его качества усовершенствовать, отрицательные устранить или сделать менее заметными, и при этом сам человек поменяется в лучшую сторону.
Следуя этим весьма несложным правилам общения с мужчиной, можно избежать многих конфликтов и нюансов в отношениях и построить гармоничную и теплую связь между партнерами.
Замечание ребенку – это краткое суждение родителя, высказанное по поводу чего-то увиденного или услышанного. Это суждение может быть как со знаком «плюс» («Вижу, что ты убрал за собой тарелку», «Мне нравится, как у тебя получается строить домики»), так и со знаком «минус» («Опять ты всё раскидал», «Тебе бесполезно что-либо объяснять»).
Чаще всего, когда родители делают ему замечание со знаком «минус», начиная своё предложении с частицы «Не». К сожалению, такие замечания малоэффективны.
Наверняка вы сталкиваетесь с тем, что ваших замечаний, не обращает на них внимание или даже делает всё наоборот.
В этой статье мы будем говорить с вами о том, как менять замечания со знаком «минус» на замечания со знаком «плюс». Это нужно для того, чтобы вашему ребёнку было более понятно, какого поведения вы от него ожидаете и чтобы он мог легче выполнять ваши просьбы.
Среднестатистический ребёнок слышит в течение дня 432 замечания.
Знаете ли вы, что в течение дня среднестатистический ребенок слышит в свой адрес примерно 432 негативных суждения и всего лишь 32 позитивных? (Исследования Ричарда Кволса «Как изменить поведение ребёнка»)
Представьте, что в вашем доме были бы установлены скрытые камеры и вам нужно было бы постоянно контролировать, что вы говорите. Как вы думаете, сколько раз в день вы бы ловили себя на словах: «Нет», «Не делай этого», «Прекрати», «Перестань», «Не лезь», «Не трогай» и т.д.?
Слова-команды «Прекрати» и «Не далей этого» и тому подобные создают целый ряд проблем для маленьких детей. Давайте посмотрим, почему так получается.
Почему ребенок не понимает мои замечания?
Замечания, которые начинаются с частицы «Не» требуют от ребёнка двойного осмысления. Вначале он должен понять: «Что мама хочет, чтобы я НЕ ДЕЛАЛ и только затем ребёнок должен додумать сам «Что она хочет, чтобы я ДЕЛАЛ» Это может быть довольно сложно и запутанно, особенно для маленьких детей. Гораздо проще для ребёнка, если он слышит от взрослого сразу же прямое указание или просьбу о том, что ему следует делать (вместо того, что НЕ следует делать).
Большое количество фраз, которые начинаются с «Не» психологически . Как и любые замечания и суждения, которые несут негативную окраску. Если вы сами в течение дня будете постоянно слышать в свой адрес слова и фразы, которые имеют негативную окраску, вас это тоже быстро дестабилизирует. Именно так часто чувствуют себя наши дети.
Я не призываю вас совершенно отказаться от фраз, которые начинаются с частицы «Не» во время вашего общения с ребёнком. Просто постарайтесь сделать так, чтобы фраз со смыслом «Делай вот так и так» было значительно больше, чем фраз «Не делай вот так»
Примеры неудачных замечаний ребенку, которые он пропускает «мимо ушей»
— Не кричи
— Не бегай
— Не трогай
— Не ври
— Не ходи грязный
— Не разбрасывай игрушки
— Не валяй дурака
Как правильно формулировать замечания ребенку
На что нужно обратить внимание, когда делаешь замечание ребёнку?
Формулируйте свои фразы, обращённые к ребёнку, без частички «не», без отрицания. Используйте в самом начале вашей фразы глагол в повелительном наклонении, который объясняет ребёнку, что сейчас нужно сделать.
Просто перефразируйте ваше обращение к ребёнку и из отрицания нежелательного действия сделайте призыв к желательному действую. На самом деле, это совсем не сложно.
Примеры правильно сформулированных замечаний ребенку
— Говори тихо (вместо: «Не кричи»)
— Сложи свои игрушки в коробку» (вместо «Не разбрасывай игрушки»)
— Помой ручки с мылом (вместо «Не ходи с грязными руками»)
— Давай подумаем, что тут можно сделать (вместо «Не ной!»)
— Расскажи мне, как было на самом деле (вместо «Не ври»)
— Пожалуйста, ходи по дому медленно и спокойно (вместо «Не бегай по дому»)
— Держи рот закрытым, когда жуёшь (вместо. «Не жуй с открытым ртом»)
— Положи ножик на стол, возьми вот этот, маленький
В этих примерах ребёнок чётко и ясно слышит, что ему нужно делать, что вы от него хотите. Ему проще следовать именно таким фразам, чем фразам, описывающим, что ему делать не нужно.
Упражнение с использованием удачных и неудачных замечаний ребенку
Есть хорошее упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как тяжело ребёнку осознавать и выполнять команды, которые начинаются с частицы «не». Я часто провожу это упражнение среди родителей во время моих . Я прошу родителей следовать моим просьбам и выполнять их как можно быстрее: «Не вставай», «Не садись», «Не смотри направо», «Не смотри налево», «Не держи руки внизу», «Не смотри вперёд» и т.д. Участники упражнения всегда соглашаются о том, что выполнять такие команды довольно сложно и они часто теряются. Каждый раз нужно напрягаться и соображать: «Что мне сейчас нужно делать?»
А теперь послушайте другие просьбы и почувствуйте разницу: «Садись», «Вставай», «Посмотри направо», «Посмотри налево», «Подними руки вверх», «Посмотри в сторону». Согласитесь, что следовать таким простым и понятным просьбам намного легче. Согласны?
Ребёнок вас лучше понимает, когда вы правильно делаете замечания
Конечно, на первых порах вам потребуется следить за тем, что вы говорите. Но зато результаты не заставят себя ждать. Вы увидите, насколько
. Вы заметите, насколько меньше времени потребуется на то, чтобы он начал действовать в правильном направлении. Совсем немного практики и вам станет уже привычнее говорить именно так, а не иначе.
Старайтесь уменьшать количество замечаний с частицей «не» и чаще использовать глаголы, которые описывают желаемое поведение ребёнка. И вы очень скоро убедитесь в том, что это очень эффективно.
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Мы все бываем «замечательными» в том смысле, что замечаем у других много того, чего не видим у себя. И стараемся это исправить, указать на это, часто не очень корректно и доброжелательно. Когда наше замечание действительно необходимо, а когда лучше лишний раз промолчать? Поговорим сегодня об этом.
Меня называют очень правильной. Если что-то вокруг меня неправильно, несправедливо — я вмешиваюсь. Ребёнок в автобусе балуется, кричит, всем мешает — я делаю замечание родителям. Разве можно позволять такое ребёнку? Кто-то нагло лезет без очереди — я не могу промолчать. Но часто в ответ я получаю грубость. Почему? Я же с лучшими намерениями! Скажите, когда всё-таки допустимо, а когда недопустимо делать замечания? Надежда, 55 лет, Тула.
Стоп, тут моя граница!
Вопрос неоднозначный. В первую очередь, надо ориентироваться на то, нарушает ли тот, кому вы делаете замечание, ваши (или других людей) личные границы, или вы по своему внутреннему своду правил просто считаете, что он «неправильно» себя ведёт. В первом случае — да, допустимо и даже нужно попросить (или потребовать) человека изменить своё поведение. Например, вы едете в автобусе, и пьяный полуспящий мужчина завалился на вас. Вы же не будете молчать? Нарушили ваше личное пространство! В театре вы поглощены действом, а ваши соседки без конца разговаривают, шуршат, жуют. Это тоже явное нарушение границ! А вот другая ситуация: ваш коллега пришёл на работу в «неподобающей», на ваш взгляд, одежде. Если вы не начальник и в ваши обязанности не входит следить за соблюдением дресс-кода, то это не нарушает ваши личные границы никак. Если вы начнёте отчитывать коллегу, то вы нарушите его границы. Эстетическое чувство оставьте при себе — вкусы у всех разные.
Если делать замечание, то как?
Бывают ситуации, когда нужно вроде сделать замечание, но так, чтобы не обидеть человека. Нет грубого нарушения границ, но всё-таки есть необходимость высказать своё мнение. Почему люди часто агрессивно реагируют на «доброжелателей», вмешивающихся в их жизнь? Почему всем так не нравятся замечания от посторонних людей? Потому что «замечание» подразумевает позицию «сверху»: вы — всезнающий человек и «истина в последней инстанции» — диктуете другому человеку, как ему себя вести. Вы становитесь в позицию «родителя», а того, кому делаете замечание, ставите в позицию несмышлёного ребёнка. Кому ж это приятно? Но доносить информацию до «адресата» нужно так, чтобы не задевать его чувство собственного достоинства. Есть в психологии простой, но очень эффективный приём, — сначала похвали, потом покритикуй. Возьмём ситуацию — ребёнок плохо ведёт себя в автобусе. Можно обратиться к малышу, попробовать его отвлечь, сказать, какая у него красивая машинка (кукла), а потом сказать, что такой симпатичный мальчик (девочка) должен быть вежливым и воспитанным. Обращаясь к ребёнку в данном случае, вы всё равно обращаетесь к его родителям.
Давайте теперь разберём разные ситуации, когда можно вмешаться, а когда — не стоит.
Коллега приходит на работу с запахом перегара или нетрезвым. Прежде чем дать волю «праведному гневу», подумайте: а вдруг у человека что-то случилось? Может, коллега «запивает» депрессию или перебрал на дне рождения друга? Выясните осторожно, но будьте готовы к тому, что человек не раскроет перед вами душу. Вы можете доброжелательно сделать замечание, перед этим сказав что-то хорошее.
Резкая критика редко помогает, только если человеку действительно нужна хорошая «встряска».
Но надо быть тонким психологом, чтобы понять, что эта встряска действительно нужна!
Ваш близкий человек набирает лишний вес. За этим тоже могут стоять проблемы. Что «заедает» ваш родственник, какую тоску? А может, у него нарушение обмена веществ (это тоже случается)? Если проблем со здоровьем всё-таки нет, то человек просто расслабился. Ну как бывает: вышла женщина замуж, родила малыша, покормила грудью. Прошёл год-два, а женщина не хочет входить в форму: тортики на ночь, бутерброды, лёжа у телевизора. А муж стройных любит! Конечно, стоит сделать замечание чётко, ясно, но не обидно. Если муж говорит жене «ну ты и растолстела, ужас!», женщины на это обычно обижаются и приводят «контраргументы». Подумайте, как помочь: может, вместе перейти на здоровое питание, купить тренажёр?
Хулиганы пристают к прохожему. Здесь, конечно, нет оправданий, и замечание сделать нужно. Ну или хотя бы привлечь внимание людей к инциденту, позвонить в полицию. Пожелание: делать это твёрдо и уверенно, но не агрессивно, потому что агрессия рождает агрессию, а у хулиганов тем более.
Человек бесцеремонно лезет без очереди (в соцучреждении, магазине). Он может сильно спешить, находиться буквально в «аховой» ситуации или, может, минут 15 назад он был уже «на приёме», сейчас бегал за какими-то документами, а вы этого не видели. Но поскольку человек не просит пройти без очереди, а идёт напролом, совершенно уместно сделать ему замечание или задать вопрос.
Ребёнок плохо ведёт себя в общественном месте , мешает другим людям, а родители не предпринимают попыток утихомирить чадо. Сейчас очень много детей с неврологическими отклонениями, гиперактивностью и т. д. Со стороны некоторые болезни действительно выглядят как плохое воспитание. Если вы не детский невролог или психолог, а обычный прохожий, вы не увидите разницы. Родители таких детей и сами переживают за всё это, а когда ещё посторонние люди начинают читать нотации, мол, вы плохо воспитываете ребёнка, может стать совсем больно и очень обидно.
Если ребёнок всё-таки нарушает ваши границы, например, в автобусе размахивает игрушкой и уже чуть не порвал вам колготки, или бьёт по сиденью ногами, кричит вам чуть ли не в ухо и т. д., то стоит попросить родителей успокоить ребёнка. Ведь можно это сделать и без «лекции» на тему воспитания. Ваша лекция родителям вряд ли чем поможет, а вот сделать так, чтобы не мешали лично вам, вы вправе.
Только цифры
