Избегание ситуации общения с психическим больным могло бы быть наилучшим решением, если бы не обстоятельства, которые могут сделать это общение вынужденным. Нельзя перестать общаться с родственником или близким человеком, если их постигает такая беда. Может возникнуть ситуация, когда некоторое время приходится контактировать и с посторонними людьми, имеющими психические отклонения.
Как можно обезопасить себя в этом общении от негативных эмоциональных последствий?
Определите четко ваши силы и ресурсы, оцените, хватит ли их вам для общения в данной ситуации.
Психические заболевания проявляют себя по-разному у различных людей. Есть больные, с которыми может общаться только квалифицированный специалист. Нельзя жить и взаимодействовать с теми, кто способен принести реальную угрозу жизни человека. Такие больные помещаются в специальные условия и контакт с ними возможен только ограниченное время и с определенными мерами защиты.
Во всех остальных случаях общение с психическими больными не несет угрозы жизни, но также является стрессовым и энергозатратным.
Определите четко, сколько по времени вы можете общаться с больным без серьезных потерь для своего психического здоровья, в какой степени способны направлять его поведение. В зависимости от этого привлекайте постороннюю помощь или ищите другие способы решения бытовых ситуаций.
Проконсультируйтесь с квалифицированным специалистом по поводу психического заболевания человека.
Все психические заболевания имеют свою специфику, о которой вам важно знать. Вы получите дополнительную информацию и лишние способы контроля ситуации, если специалист расскажет о прогнозе заболевания, его течении и других особенностях. Также вы будете предупреждены о неожиданностях, к которым нужно быть готовыми и о ваших стратегиях поведения, которые помогут снять многие напряженные моменты. Иногда эти стратегии могут показаться нам странными с обыденной точки зрения, но именно они могут быть наиболее эффективными в общении с людьми, имеющими психические отклонения.
Важно изменение вашего отношения к психически больному человеку.
Вполне естественной реакцией, которая появляется у большинства людей при начале контакта с психическими больными – это шок и стресс. Сильное раздражение может сопровождать такое общение достаточно долгое время. Здесь важно дать себе время пережить этот стресс. Не отказывайтесь от помощи для себя, которую может оказать квалифицированный специалист в это тяжелое время. Для вас этот период может быть более тяжелым, чем для психически больного родственника, с которым приходится поддерживать отношения.
Очень важно правильное отношение к самому больному. Сам факт, что он так себя ведет или что-то не понимает, вызывает сильное раздражение. Хотя это может является следствием заболевания, а не злой воли человека. Очень сложно принять этот факт, поскольку мы по привычке требует от психически больного человека нормального и правильного поведения. Наше раздражение, хоть и вполне оправданное, забирает много сил и делает ситуацию намного тяжелее, чем она есть на самом деле.
Найдите способ полностью принять , как данность, без оценки. При этом оно вполне может вам не нравится, но нельзя относиться к психически больному человеку, как к здоровому, который неправильно себя ведет.
Если удается достичь такого отношения, ситуация становится намного легче.
Помочь в этом могут разъяснения специалиста о психическом заболевании и по переосмыслению своего отношения к больному.
Общение с человеком, имеющим психическое отклонение может быть серьезным испытанием. Если не удается избежать такого общения, то вполне возможно сделать его, если не приятным, то хотя бы менее стрессовым и эмоционально затратным.
Зачастую мы хотим проявить участие, но не знаем, с чего начать: о чем говорить, уместно ли спрашивать, как проходит лечение и как при этом человек себя чувствует.
Тем временем, близкие люди, которые находятся рядом с больным онкологией, тоже переживают нелегкие времена.
Специалисты Клиники онкологии и гематологии подготовили несколько советов, которые помогут преодолеть барьер в общении, если кто-то из ваших знакомых или близких оказался в тяжелой ситуации.
Чего не стоит делать и говорить:
. Не заявляйте о своём желании помочь, если не готовы помогать . Иногда, узнавая о диагнозе у кого-то из своих знакомых, кажется, что если предложишь помощь, человеку станет легче.
На деле заболевшему требуется реальная помощь, будь то финансовая или помощь в уборке квартиры. Если хотите сделать что-то, спросите, что - это принесет реальную пользу болеющему человеку и моральную удовлетворенность вам.
. Не игнорируйте . Оставаться наедине с мыслями о болезни сложно. К тому же доказано, что лечение и реабилитация проходят значительно эффективнее, если человек настроен оптимистично. Приглашайте в гости, приходите сами. Простое смс-сообщение поднимет настроение!
. «Это серьёзно?» Не нужно задавать этот вопрос. Конечно, у ряда онкологических заболеваний прогноз на выздоровление и продолжительность жизни лучше, чем у других, но то, что рак - это серьёзно - факт, вне зависимости от его разновидности и прогноза.
. «Всё будет хорошо!» Вы уверены в этом? И никто не уверен, не давайте ложных надежд.
. Это приговор! Если вы услышали про рак, реплика «Ооо, моя сестра/бабушка умерла от рака!» не лучшая находка, чтобы поддержать разговор.
. Излишняя забота . Не будьте навязчивы. Достаточно сказать, что можно на вас рассчитывать.
. «Могу себе представить!» Если только вы не переживали восстановительный период после операции, не подвергались облучению и не проходили сеансы химиотерапии, не стоит говорить этого человеку, который внутри этого. Ваша пневмония/беременность/мигрени - это совсем другое.
. «Сколько тебе осталось?» даже если вы близки и этот вопрос выражает ваше искреннее участие, не стоит его задавать. Это не только сложно сказать, зачастую заболевший просто не знает ответ на этот вопрос. Кстати, вы сами не знаете, сколько вам осталось.
Теперь вы знаете, чего говорить не стоит. Боитесь, что в вашем арсенале не осталось слов для поддержки и общения?
Мы вам подскажем. И дело вовсе не в словах, чаще нужно быть готовым не говорить, а слушать.
. Помогите сохранить ощущение контроля над своей жизнью . Предлагайте заняться рутинными делами, по возможности, сохраните интерес к хобби. Чем меньше изменится образ жизни во время лечения, тем легче его переносить.
. Будьте рядом . Людям с тяжелым диагнозом требуется не только помощь, но и внимание. Часто лечение затягивается на месяцы и годы, мы привыкаем и не видим, как трудно болеющему человеку морально.
. Возьмите за руку, похлопайте по плечу . Это звучит странно, но тактильный контакт иногда может выразить поддержку больше, чем слова.
Во время болезни любому человеку жизненно необходима забота родных и близких людей. Однако в стремлении поддержать тяжелобольного, не стоит руководствоваться исключительно душевными порывами и эмоциями, чтобы ненароком не ранить человека. Особенно тяжело приходится родным больного раком. Прислушаться в такой непростой ситуации к здравому смыслу просто необходимо. Некоторые практические советы помогут вам лучше разобраться в том, как общаться с больным, сохраняя искренность, избегая навязчивости, уважая чувство собственного достоинства больного, оказывая при этом реальную практическую помощь.
Итак, старайтесь обращаться с человеком точно так же, как и до болезни. Не допустите, чтобы в его сердце закралась мысль, будто ухудшение здоровья сказывается на взаимоотношениях с родными и друзьями. Не становитесь назойливым опекуном, «оберегая» больного от всех и вся. Ведите себя просто, общайтесь естественно, словно ничего ужасного не происходит. Проще говоря, оставайтесь самим собою.
Постарайтесь, чтобы близкий человек не ощущал себя «жертвой», «несчастным», «тяжело больным». И не обращайтесь с взрослым человеком так, словно он больной ребенок. Не нужно бесконечно охать и ахать, сокрушаясь по поводу того, как он себя чувствует, что он неважно выглядит и тому подобное. Этим вы не поможете.
Наигранная бодрость и воодушевленность в общении может ранить человека. Помните, что болезнь обостряет все чувства, восприятие, а значит, вашу неискренность он быстро разоблачит.
Позволяйте больному самому принимать решения, даже если для вас они будут казаться непоследовательными или необоснованными. Взрослый человек имеет право сам выбирать себе врача, лекарства, методы лечения, одежду, еду и так далее.
Предложив помощь или дав тактичный совет, не настаивайте, если человек решит поступить по-своему. Главное сейчас сохранить теплые доверительные отношения. В каком бы тяжелом положении ни находился больной, не лишайте его независимости. Старайтесь быть предельно тактичными, избегайте нравоучений. Вспомните известный афоризм: «Два поучения для взрослого человека – это уже равносильно одному оскорблению».
Не изолируйте больного, а напротив способствуйте сохранению его контактов с внешним миром. Например, если возможно, организуйте поход в магазин, в кино или в гости к друзьям. Всячески поощряйте чтение книг и газет, просмотр телепередач и фильмов, телефонные звонки и обсуждение последних новостей. Можно читать вслух для больного, а затем обсуждать прочитанное. Найдете подходящее занятие, которое будет в радость и по силам больному.
Не нужно «вычеркивать» болеющего из семейной жизни. Нередко родственники так переживают за состояние любимого человека, что скрывают от него трудности и семейные проблемы. Иногда о нем могут говорить в третьем лице, словно человека нет рядом. Такое обращение заставляет больного чувствовать себя изгоем, лишним в собственной семье. Дайте ему право самому решать, как себя вести. К примеру, пусть больной выполняет какие-то домашние дела, к которым он привык (по силам, конечно).
Когда разговариваете о будущем или о прошлом, будьте деликатны. Подбирайте слова, чтобы не ранить психику больного. Можно поощрять юных членов семьи больше общаться с больным, читать ему вслух книги или газеты, вместе разгадывать кроссворды. Но при этом следить, чтобы дети не слишком утомляли его. Кстати, если вовремя пошутить, рассказать смешную историю или анекдот, можно разрядить гнетущую обстановку и подбодрить больного.
Не все знают, что и когда лучше сказать умирающему человеку. Приведенные ниже рекомендации касаются общения с человеком на любом этапе тяжелого заболевания, но особенно если речь идет о последних днях или неделях жизни.
- Не берите на себя ведущую роль в разговоре.
Вполне естественно испытывать волнение при разговоре о смерти с умирающим человеком, особенно если это ваш близкий. Некоторые борются со своим волнением, стараясь говорить прямо, без утайки, другие, наоборот, практически не обсуждают сложившуюся ситуацию из-за страха лишить больного надежды. Так или иначе, в этой трудной ситуации мы все стремимся защитить друг друга.
Если вы чувствуете острую необходимость поговорить с умирающим человеком о его уходе из жизни, беседы о повседневных вещах могут раздражать вас, а шутки и смех будут казаться неуместными. С другой стороны, если вам неловко говорить о смерти, если вас это смущает, то вы будете рады, что эта тема не всплывает. Однако в обоих случаях, важнее всего то, что нужно самому больному. В конечном счете, именно он выбирает, при каких условиях, когда и с кем говорить о смерти. Постарайтесь заметить признаки того, что он готов к этому разговору, например, брошенное между прочим замечание о новых симптомах, потеря интереса к предстоящим событиям, усталость от болезни, желание оказаться дома. Если вам покажется, что вы заметили нечто подобное, спросите, не хочет ли он поговорить об этих проблемах, скажите, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.
- По возможности дайте понять, что вы осознаете приближение конца жизни
Некоторые люди, которые знают, что они умирают, предпочитают не говорить о смерти почти до самого конца. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Он может рассказывать о болях, затрудненном дыхании, приступах тошноты, может задаваться вопросом о том, как это будет, когда смерть подойдет совсем близко. Нужно понять, что все это беспокоит больного и не уходить от этих тем. Вы можете попросить его рассказать о своих ощущениях и переживаниях, предложить составить список волнующих его вопросов, которые важно обсудить с лечащим врачом.
Предложение рассказать о том, что говорят медицинские специалисты, может способствовать откровенному разговору о развитии заболевания, вы сможете спросить, что больному сейчас нужнее всего, узнать, чем можете помочь вы, другие друзья и члены семьи, медперсонал. Если человек затрудняется с ответом, предложите варианты помощи: быть рядом и быть готовым выслушать его, сходить куда-то по поручению семьи, помочь по дому.
Близкие друзья и члены семьи обычно хотят быть рядом с умирающим человеком. В это непростое время нужно прийти к какому-то компромиссу между потребностями семьи и желанием самого больного. Спросите, кого сам человек хотел бы видеть и какое количество людей может навестить его в одно и то же время. Если исходить в первую очередь из пожеланий умирающего человека, это поможет ему в то время, когда он особенно уязвим, ощутить, что он контролирует ситуацию.
Когда члены семьи и близкие друзья собираются вместе, по умолчанию все понимают, что скоро может наступить смерть. На вопрос умирающего человека, почему вы или кто-то другой пришли к нему, стоит объяснить, что сейчас вам хочется быть рядом с ним. Дайте ему возможность рассказать о том, что происходит по мере приближения смерти. На прямые вопросы отвечайте так же прямо и просто. Своими словами выразите мысль о том, что, как вам кажется, его «путь на земле подходит к концу».
Узнайте, есть ли кто-то, с кем бы умирающий хотел бы пообщаться по телефону, через интернет или встретиться лично. Это может быть духовный наставник из его общины или сотрудник больницы или хосписа, отвечающий за духовную поддержку.
Если вы чувствуете, что есть нечто важное, что вы еще не сказали умирающему близкому, прислушайтесь к советам врача паллиативной помощи д-ра Айры Байока (Dr.Ira Byock), автора книги «Четыре главные фразы» (Four Things That Matter Most). В следующих четырех рекомендациях речь пойдет о тех словах, в которых, согласно доктору Байоку, умирающий человек нуждается больше всего.
- Чтобы ни о чем не сожалеть, скажите: «Прости меня, пожалуйста».
Не стоит беспокоиться из-за мелких обид и размолвок. Вместе с тем, когда вы знаете о скором уходе близкого человека, вас могут терзать сожаления о том, что вы могли ранить его словом или делом, или чем-нибудь еще огорчали его. Чтобы вас не терзали угрызения совести, попросите у близкого человека прощения, выразите сожаление о том, что произошло между вами, признайтесь, что вы тоже были не правы. Опишите проблему или ситуацию в простых словах, а затем скажите: «Прости меня, пожалуйста».
Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что причиняет боль в ваших отношениях.
- Чтобы на сердце не было тяжело, скажите: «Я прощаю тебя»
Попросив у близкого человека прощения, вы можете быть удивлены, что он обратится к вам с той же просьбой. После того, как вы простите человека, вы сможете более глубоко вместе с ним переживать оставшиеся дни и сохраните мир в душе после его ухода из жизни.
Вследствие защитной реакции, недопонимания или по другим причинам человек может быть не готов признать, что он глубоко ранил вас. Тем не менее вы все равно можете умом и сердцем простить его. Это значит отпустить свою злость и перестать желать наказания тому, кто обидел вас. Одна женщина поступила таким образом со своим пожилым родственником, который домогался ее, когда она была ребенком. Когда он находился при смерти, она наклонилась к нему и прошептала «Я прощаю тебя». Он уже не мог ей ответить, и она не могла узнать, как это подействовало на него, но для самой женщины это было важным шагом к освобождению от тяжелой боли и злости.
- Чтобы показать, что вы цените человека, скажите ему: «Спасибо тебе».
Поблагодарив человека за то хорошее, что он привнес в вашу жизнь, вы тем самым подчеркиваете его значимость для вас, это вызывает в нем чувство самоуважения.
Раввин Гарольд Кушнер (Rabbi Harold Kushner) пишет: «Я убежден, что нас пугает не столько смерть или тот факт, что наша жизнь закончится, сколько страх, что мы прожили жизнь впустую». Д-р Харви Чочинов (Dr.Harvey Chochinov) в своем исследовании, посвященном чувству собственного достоинства у человека при смерти, подтверждает эту мысль. Вы можете помочь вашему близкому, выразив ему особую благодарность. Так он сможет почувствовать, что он прожил свою жизнь не зря.
- Часто и открыто признавайтесь в любви.
Никогда не поздно сказать «я люблю тебя». Если вы обычно не говорите открыто близким людям о своей любви, рискните сделать это и удивить их - это поднимет ваши отношения на новый уровень.
- Не оставляйте прощальные слова на последний момент.
Когда ваш близкий человек приближается к уходу из жизни, каждый разговор с ним должен заканчиваться так, будто это ваша последняя встреча. Если вы будете прощаться как обычно, например, уходить со словами «увидимся» или «мне надо бежать, до скорой встречи», потом вы можете жалеть о том, как вы расстались. Прощание не должно быть сентиментальным, просто покажите человеку, что он важен для вас.
Если вы расстаетесь на долгий срок и вряд ли увидите его снова, ваше прощание может быть более эмоциональным. Вы можете открыто сказать ему о том, что не знаете, увидитесь ли когда-нибудь еще. Скажите все, что должно прозвучать. Еще раз напомните своему близкому, что он значит для вас. Хорошее прощание поможет вам избежать сожалений, когда вашего близкого человека не станет.
- Прикосновения тоже могут сказать о чем-то.
Когда вы говорите с человеком, который скоро умрет, вы «прикасаетесь» к нему при помощи слов. Когда речь больше не нужна или невозможна, вы все равно можете продолжать общение. Осторожно дотрагиваясь рукой до его руки, плеча или головы, вы проявляете нежность, как бы говоря ему: «Я здесь, ты не один».
Продолжайте разговаривать с человеком, даже если он больше не может отвечать вам. Он будет чувствовать ваше присутствие и слышать ваш голос.
Перевод с английского: Пудовкина Алена
Редактура перевода: Ерохина Вера
