Зависимость от похвалы не является каким-то особым отдельным «диагнозом» или самостоятельным проявлением. Оно обычно входит в состав различных более крупных психологических проблем. Это может быть нарциссизм, различные тревожные расстройства, зависимое расстройство и т.п. Скорее это явление можно назвать психологическим паттерном.
Потребность нравиться другим - нормальная составляющая психики. Мы должны получать положительную обратную связь от окружающих. Это дает нам понимание того, что мы приняты, мы нравимся и нас хотят видеть рядом. В проблему это превращается только тогда, когда люди не могут насытиться этими знаками принятия. Им всегда бывает его мало. И не по причине жадности, а по причине обесценивания того, что им только что дали. Иногда этот процесс постоянного поиска одобрения превращается в зависимость, от которой человек не может оторваться.А как по другому? Его самооценка висит на гвоздике похвалы извне. Если гвоздика нет, то и самооценка где-то далеко внизу. При этом качество и смысл заслуг и поступков совершенно не имеют значения, важна эмоциональная реакция на них окружающих.
Все родом из детства. Ребенок не имел возможности и права оценивать свои поступки самостоятельно. Ведь как ты можешь о себе хорошо сказать? Никак не можешь! Ведь только другие, со стороны могут сказать, хороший ты человек или нет, правильно ты делаешь или нет. Ну, а уж если тебя похвалили... не проколись! Не разочаруй! Иначе все, ты неудачник и любить тебя не будут. Ну, а так как успех и достижения могут оценить только другие, кто их знает, этих других, что они оценят, а что отвергнут. По этой причине, даже если ты все сделал хорошо, нельзя быть уверенным, что похвалят.
Есть и другой вариант, когда ребенка хвалят за каждый шаг и у него нет возможности как-то сформировать собственные ориентиры для оценки себя и своего поведения. Он настолько привыкает к постоянной похвале, что если ее вдруг нет, то это, как минимум, осуждение или социальная катастрофа.
Вот признаки этого поведенческого паттерна:
1. Как говорилось выше, признания всегда мало. Как только человека похвалили, он тут же обесценивает похвалу. Говорит сам себе, что гордиться-то нечем. Ничего такого особенного не сделано, за что можно себя уважать. Или считать, что похвалили справедливо.
2. С другой стороны, если такого человека долго не хвалят, ему начинает казаться, что его никто не любит, не уважает, и даже ненавидят. Иногда он находит причины для этого (мол работаю плохо), а иногда может ничего и не находить (хорошо работаю, а все равно никто не любит).
3. Несмотря на потребность в похвале, такие люди очень похвалы опасаются. Если кто-то высказался о них положительно, им хочется сразу как-то этот момент замять или вообще куда-то спрятаться и сбежать. Для них похвала, это как будто «тебя посчитали». Тебя заметили? Теперь за тобой пристально наблюдают и как только у тебя что-то не выйдет, сразу разлюбят и отвернуться. Однако многим очень нравится, что если кто-то найдет проделанную им работу, скажет: « Ну надо же, как сдорово! Кто же это так хорошо сделал? Что это был за гений?» В общем, тебя признали, но не поймали.
4. У такого человека очень часто есть проверенный поклонник его талантов. Который может надежно и преданно восхищаться. В его присутствии не возникает тревоги, что он бросит или разлюбит. Он не только похвалит и не осудит, с ним еще можно поругать отвратительный бездушный мир. Это не обязательно должен быть кто-то реальный. Может быть какая-то знаменитость, жизнь которой подтверждает правильность действия зависимого от похвалы. Например, если супер-стар А говорит о защите животных, значит она одобряет кормление кошек перед подъездом. Кроме того, в качестве поддержки может быть группа виртуальных друзей на форуме или группы в соц сетях.
С этим бороться не так уж легко и какие-то конкретные рекомендации возможны при рассмотрении того, в рамках какой более крупной проблемы возникла зависимость от похвалы. Тут не просто «дурная привычка», а принцып, по которому формируется психологическая карта мира. Конечно, нужно подумать о своих заслугах и начать разрабатывать собственную систему оценки себя и своих достижений. В общем начать перечерчивать детские карты на новый лад.
Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.
Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.
Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.
Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.
Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.
Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.
Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.
Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.
Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.
А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.
Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.
Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.
Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.
Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.
Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.
Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.
Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.
До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.
Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.
Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.
Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.
Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.
Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.
Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.
Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».
Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.
В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.
Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.
И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.
Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.
Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.
Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.
Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.
Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.
Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание.
Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».
Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.
Есть и другие стратегии. Но это не главное.
В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.
Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.
Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.
Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».
Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.
Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.
Когда тебя похвалят, обдумай хорошенько, заслуживаешь ли ты похвалы; если не заслуживаешь, то, значит, тебя осмеяли.
Филип Честерфилд
Только крайне малодушный и крайне пустой человек может находить удовольствие в похвалах, которых, как ему хорошо известно, он не заслужил.
Адам Смит
Похвала, как вино, раскрепощает наши силы, если не опьяняет.
Пьер Буаст
Похвала немногих знающих людей важнее, чем насмешки многочисленных невежд.
Мигель де Сервантес Сааведра
Мигель де Сервантес Сааведра
Есть нечто более неприятное, чем резкое критическое замечание, – это неуклюжая похвала.
Густав Флобер
Похвала делает хорошего человека лучше, а плохого – хуже.
Томас Фуллер
Осуждение глупцов – похвала.
Античный афоризм
Панегирик – похвала человеку, у которого либо есть богатство и власть, либо хватило такта умереть.
Амброз Бирс
Где нет свободы критики, там никакая похвала не может быть приятна.
Пьер Огюстен Бомарше
Человек, упоенный похвалами, должен и говорить, и делать глупости.
Пьер Буаст
Лучшая похвала – та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал.
Абу ль Фарадж бен эль Гарун (Григорий Бар Эбрей)
Похвала есть пробный камень для дураков.
Пьер Буаст
Неизменная скупость в похвалах – вечный признак посредственного ума.
Люк де Клапье Вовенарг
Мерило истинного удовлетворения – похвала славных и в деле сведущих.
Грасиан Бальтасар
Жан де Лабрюйер
Высшая похвала художнику – это когда перед его произведением забываешь о похвалах.
Готхольд Эфраим Лессинг
Франсуа де Ларошфуко
Нам приятны порой даже такие похвалы, которым мы сами не верим.
Люк де Вовенарг
Тот, кто хвалит тебя за то, чего у тебя нет, хочет получить от тебя то, что у тебя есть.
Эжен Манюэль
Проклятие бодрит, благословение расслабляет.
Уильям Блейк
Нет людей более скупых на похвалы, чем те, кто их не заслуживает.
Пьер Буаст
Не спеши с порицанием, если опаздываешь с похвалой.
Антоний Регульский
Похвала указывает путь, порицание подметает лестницу.
Славомир Врублевский
Превознося других, помимо воли восхваляешь себя, и это всегда заметно.
Франтишек Крышка
Презирать весь мир - и принимать похвалы первого встречного!
Эмиль Мишель Чоран
Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, - чужой, а не язык твой.
Ветхий Завет. Притчи Соломона
Без труда ты сделаешь другом кого захочешь, стоит только хорошее нечто сказать о нем, когда его нет при том разговоре, о котором много желающих ему сообщить. Началу дружбы способствует похвала, началу вражды - порицание.
Василий I Македонянин
Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал.
Абу-ль-Фарадж
Хвала - это лишний источник хулы.
Кэнко-Хоси
Похвала полезна умному, вредна глупому.
Франческо Петрарка
Вред приносишь ты, если хвалишь, но еще больше вреда, если порицаешь то, в чем мало смыслишь.
Леонардо да Винчи
Кто жив, напрасно ждет похвал толпы надменной.
Пьер де Ронсар
Все средства - при условии, что они небесчестны, - способные оградить нас от бедствий и неприятностей, не только дозволены, но и заслуживают всяческой похвалы.
Мишель де Монтень
Достойно похвалы деяние, а не сам человек.
Мишель де Монтень
Мы не в силах придумать человеку лучшую похвалу, чем сказав, что он одарен от природы.
Мишель де Монтень
Похвала только тогда хороша, когда хорош тот, кто хвалит.
Мигель де Сервантес Сааведра
Собственная похвала унижает человека.
Мигель де Сервантес Сааведра
Восхваление утраченного порождает драгоценные воспоминания.
Уильям Шекспир
Похвалы - это отраженные лучи добродетели.
Фрэнсис Бэкон
Чем меньше заслуга, тем громче похвала.
Фрэнсис Бэкон
Похвалы, подобно золоту и алмазу, имеют цену лишь тогда, когда они редки.
Бенджамин Джонсон
Не гонись за похвалой, но изо всех сил старайся действовать похвально.
Ян Амос Коменский
Мерило истинного удовлетворения - похвала славных и в деле сведущих.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Не восторгаться сверх меры. Избегай превосходных степеней, дабы не исказить картину и не прослыть глупцом. Захваливать, расточать восторги - признак ограниченности понимания и вкуса. Похвалы возбуждают любопытство, разжигают желание, и ежели достоинства окажутся ниже твоей оценки - а обычно так и случается, - обманутое ожидание отомстит за обман презрением - и к тому, что восхвалялось, и к тому, кто восхвалял.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Одобрение разумных. Холодное «да» мужа выдающегося более лестно, чем похвала толпы.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Предпочитай занятия восхваляемые. Многое в жизни зависит от суда людского. Похвала для способностей, что Фавоний для цветов, - пища и жизнь.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Не у толпы… искать опоры надо; Ее хвалебный гул - непрочная награда.
Пьер Корнель
Иные упреки звучат как похвала, зато иные похвалы хуже злословия.
Франсуа де Ларошфуко
Какие бы похвалы нам ни расточали, мы не находим в них ничего для себя нового.
Франсуа де Ларошфуко
Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам так глуп.
Франсуа де Ларошфуко
Люди редко бывают достаточно разумны, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.
Франсуа де Ларошфуко
Мы браним себя только для того, чтобы нас похвалили.
Франсуа де Ларошфуко
Мы часто выискиваем отравленные похвалы, косвенно открывающие в тех, кого мы хвалим, такие недостатки, на которые мы не осмеливаемся указать прямо.
Франсуа де Ларошфуко
Поистине необычайными достоинствами обладает тот, кто сумел заслужить похвалу своих завистников.
Франсуа де Ларошфуко
Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее.
Франсуа де Ларошфуко
Чистосердечно хвалить добрые дела - значит до некоторой степени принимать в них участие.
Франсуа де Ларошфуко
На фимиам не проживешь. Одних похвал человеку недостаточно, ему давай чего-нибудь посущественнее; лучший способ поощрения - это вложить вам что-нибудь в руку.
Мольер
Мы гораздо чаще хвалим то, что расхвалено другими, нежели то, что похвально само по себе.
Жан де Лабрюйер
Только люди с низменной душой могут рассыпаться в похвалах тем, о ком до их возвышения отзывались пренебрежительно.
Жан де Лабрюйер
Хвалебные эпитеты не составляют похвалы. Похвала требует фактов, и притом умело поданных.
Жан де Лабрюйер
Похвала делает хороших людей лучше, а плохих хуже.
Томас Фуллер
Для сочинения сатир не нужно презирать тех, против которых пишут оные; но когда употребляют глупые и увеличенные похвалы, то кажется, трудно обойтись без презрения тех, которым их приписывают…
Бернар Ле Бовье де Фонтенелъ
Имей мертвецы возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично - от стыда.
Джозеф Аддисон
Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих.
Джозеф Аддисон
А у тебя было такое, что ты покупала новую кофточку, потому что подруга сказала, что ты в ней стройнее, а после этого ее ни разу не надевала, потому что ты себе в ней не нравишься? Возможно, у тебя зависимость от похвалы, и ты разучилась понимать собственные желания в стремлении угодить окружающим! Не беспокойся, все мы в той или иной степени зависим от мнения близких (а иногда и не очень) людей, главное, чтобы это не влияло на твою жизнь. Желая угодить всем и каждому, чтобы получить похвалу, ты предаешь саму себя, забывая, кто ты есть на самом деле. Как же сохранить собственное «я» и не посвящать свою жизнь гонке за очередной похвалой?
Разбор полетов
Определи причину, почему мнение окружающих столь важно для тебя? Возможно, в детстве тебя мало хвалили? А, может, и наоборот, хвалили за каждый хороший поступок, и теперь ты уверена, что если тебя не одобрили, значит, ты плохая ?
Развивай уверенность в себе
Посмотри на себя в зеркало, ты прекрасна! И чтобы понять это, необязательно дожидаться одобрения и подтверждения у окружающих. Идем дальше, разве такое прекрасное существо, как ты, может делать что-то неправильно? А даже если и сделала, так было задумано, с кем не бывает? Чужая похвала нужна для того, чтобы компенсировать отсутствие уважения к себе. Как только ты решишь эту проблему, ты увидишь, что стала более свободной.
Научись прощать
В первую очередь себя! Ошибаться свойственно всем, запомни это.
Смени фокус
Наверняка в твоей жизни есть вещи, которые для тебя важнее мнения окружающих. Сосредоточься на них!
Расширяй свой кругозор
Чтобы у тебя не было времени задумываться о том, как ты выглядишь в глазах окружающих, запишись на курсы, танцы, сходи в поход, знакомься с новыми людьми, узнавай новое! Во-первых, так ты приобретешь новых друзей. Во-вторых, станешь намного увереннее в себе, а это то, чего-то тебе не хватает. В-третьих, так ты узнаешь, чем на самом деле хочешь заниматься. А ведь ты давно забыла о своих истинных желаниях…
Прислушайся к себе
Чтобы не действовать, исходя из идеи «похвалят — не похвалят», научись слышать себя. Для этого просто необходимо иногда замереть и подумать. Слушай свои внутренние ощущения, а не мнения твоих друзей.
Побудь в одиночестве
Боишься этого? Правильно, потому что не умеешь быть наедине с собой. Ведь тебя некому оценить, поставить пятерку, и твое «эго» в одиночестве теряется, не зная, за что ухватиться. А ведь это хорошее время для того, чтобы понять себя, свои желания, да и научиться одобрять свои поступки. Ты привыкла оценивать саму себя чужими глазами, пора познакомиться с собой настоящей. Кто знает, может, ты будешь в восторге?
Пойми себя, любимую
А для этого задай себе вопросы: «Во что ты веришь?», « Каковы твои ценности?», « Как правильно поступать в сложных ситуациях?». Обычно эти вопросы решает за тебя окружение. Как часто ты поддавалась чужим желаниям или мнениям, которые не считала правильными, только потому, что боялась, что тебя не поймут или не одобрят? В попытке всем угодить, ты часто шла против своих же принципов, попробуй изменить ситуацию, для начала четко определив свои понятия. А потом вспомни слова «всем не угодишь» и начни, наконец, угождать самой себе!
Сохраняй баланс
В погоне за независимостью не впадай в крайность, пресекая любое мнение окружающих. Ты должна быть открыта для чужого мнения, при этом не ориентируясь на него.
Получай удовольствие
Что ты чувствуешь, когда тебя хвалят? Тебе очень приятно, согласись, это удовольствие! Ты снова и снова ищешь это ощущение, стараясь делать все, чтобы вызвать его. Эта ловушка приводит к тому, что ты начинаешь жить не своей жизнью. Немного смести акценты, получай удовольствие в других сферах. А для этого, опять же, расширяй свой кругозор, найди себе новое увлечение и не останавливайся на достигнутом.
Не нарывайся!
Задавай вопросы правильно, не провоцируя собеседника похвалить себя. Почувствуй разницу: «Как мне сделать еще лучше?» или « Я хорошо справилась?». Сосредоточься на процессе, а не на результате. Так ты не будешь «подкармливать» своего внутреннего «похвало-наркомана «.
Будь источником похвалы для себя
Почему нет, поиграй. Представь, что ты и есть самый уважаемый, самый важный человек в твоей жизни (так и есть, просто пока ты этого не чувствуешь). Хвали себя за каждое достижение, даже за то, как замечательно ты помыла посуду! Насытившись, ты не будешь так зависима от одобрения со стороны.
Выполняй свои желания
Когда ты живешь в угоду остальным, ты забываешь о собственных желаниях. Не поверишь, но способность «желать» может атрофироваться. Поэтому так часто можно услышать фразу « Я ничего не хочу» от людей, зависимых от похвалы. Начни с малого, выполняй любое, самое мизерное желание. Захотела попить чайку? Отметь это и тут же налей себе кружечку ароматного чая и насладись им по полной! Постепенно умение желать проснется!
